O que SOMOS, o que pensam de nós, e o que pensamos nós que SOMOS

Já explorei o que pensam sobre mim e já me mostrei fisicamente, embora com 14 anos. De então para cá muita coisa mudou, a menina tornou-se mulher!
Nunca me achei uma beleza de parar a trânsito, mas ao olhar para o espelho sei que não sou feia. As duas coisas que me iluminam o rosto são um sorriso "à lá Julia Roberts" - como diz a minha mãe - e um certo brilho nos olhos. Hoje o brilho desvaneceu e quase nunca sorrio. Tenho uma expressão muito dura no rosto, que afasta quem pensa em se aproximar, mas que se amacia depois de ultrapassados os primeiros passos.

Sei que sou boa mãe, tento dar à minha cria todo o carinho e o amor que tenho para dar, e que recebi quando era criança, transmito-lhe os princípios e valores que me transmitiram e fizeram de mim a mulher que sou hoje, na tentativa de que seja uma boa pessoa, sem lhe cingir a personalidade própria.

Tenho noção de que sou boa filha, protejo ao máximo a minha mãe dos problemas que nos assolam. Um dia uma amiga perguntou-me porque eu deixava que a minha mãe fosse tão dependente de mim, se eu "lhe devia alguma coisa", eu respondi-lhe que lhe devia tudo o que sou. Agora compete-me a mim proteger a mulher que me ensinou a ser forte, e a quem creio, nos últimos tempos desiludi - por não ter a força que necessitava, por afinal ser tão fraca como o próximo.

Sou meiga e terna, amiga do meu amigo, não sei se daria por eles a camisa, mas sabem que podem contar comigo, embora a amizade não me tolde o discernimento, se acho mal digo. Sou frontal , dura nas palavras, agressiva até, quem me conhece sabe que de mim terá sempre a verdade, ainda que esta doe a ouvir.

Sinto-me traída por alguém a quem sempre vi como o meu herói e a quem protegi com unhas e dentes durante 30 anos, para apenas perceber que afinal eu não era m ais do que uma responsabilidade a que tinha de fazer face e que mais tarde não se coibiu de cobrar.

Sou acossada pela falta de dinheiro que me impede de ter a vida que sonhei e que construi, mas que agora não consigo suportar.

Sou sensível às injustiças do mundo, não compactuo com irregularidades, sou intolerante com jogos e negociatas, detesto corrupção, irrita-me a incompetência, o racismo, a ignorância.

Sou atormentada por fantasmas do passado que aos 4 anos me fizeram eleger como esconderijo preferido o vão entre a cama e o chão no quarto da minha bisa, para não ouvir os gritos, as injúrias, os abusos que se passavam lá fora. Fantasmas que vieram também na forma da minha melhor amiga, a quem não consigo falar por me custar horrores reviver o acidente que tivemos juntas, há 11 anos atrás, nem era eu que ia a conduzir, mas não fui eu que perdi a visão nem a memória de curto prazo, eu fiquei apenas com as cicatrizes, algumas mais fundas do que aparentam.

Sou uma profissional humilhada, atirada há 2 anos para a prateleira, retirada de funções e de vencimento que era meu por direito, mas de "castigo" porque decidi que ser mãe era também uma realização pessoal como mulher. Um "correctivo" que me faz neste momento questionar as minhas próprias capacidades, com medo de não ser capaz de recomeçar a trabalhar a sério, duvidando das minhas competências.

Infelizmente como mulher sei que não valho nada! E não é só por não ser a fada do lar que exigem que sejamos, há 2 anos que tento fechar os olhos à limpeza da casa, e como não tenho ajuda, continuo a deixar esquecido o muito que tenho por fazer, o que me incomoda, porque nunca fui capaz de viver numa casa com pó, as minhas amigas diziam que eu preferia ficarem casa a limpá-la a ir sair, hoje só a muito custo o faço, e é porque tenho uma criança.

Sou amargurada porque embora tenha uma relação baseada no amor, no respeito e na confiança, não o consigo aceitar como ele é e ele não me compreende, não me lê os sinais. Acabamos assim por cair na recriminação. Já vi bem de perto, talvez mais do que desejaria, onde terminam estas relações, e por vezes tento contrariar, mas acaba por se tornar num ciclo vicioso.

Neste momento, e Deus queira que seja apenas uma fase má, o que eu sou é um animal ferido, que ataca que se aproximar, seja para matar, ou para curar.